30

今朝もざかざか雨………………。
いや、今日はジュニアチャーチは上野まで遠足の予定なのに――大英博物館の至宝展、見にいくことになっていて。
どうするどうする？
……………そして、結局行くことになったのであった。
チンタラチンタラ電車を乗り継いで(実際にはそんなに時間がかかったわけではなかった）、上野。西郷さんの銅像も見たし、一応「らしさ」を味わう。
お天気がもっとよければ、というのはみんなの意見だと思うけれど、かるごの責任において言うべきことじゃないわ……(＾＾;。　さすが筋金入りの雨女！
というわけで、至宝展はよかったよ。80分待ったけれども。面白かったね。

29

雨が冷たくて、寒くて。
お昼過ぎまで巣鴨で、それから教会。
牧師先生とちょこっと話し合い。意外と時間がかかったなあ。
かかった、というより、かけたのかもしれない。それくらい重要だ。来年度、つべこべ言ってるひまはなくなってきた。真剣に、おさらいしながら、あらためて気持ちを向けてがんばっていかねばならないのだから。
果たして、自分の体力・知力・時間がうまくコントロールできるのか――いや、知力はコントロールしようがないな――チャレンジだ。
ドキドキするよ〜。

28

今朝は久しぶりに学内礼拝に出た。
自分がしゃべるためのタイトルだの聖書箇所だのを選ばなくちゃならなくて、それが今日締め切りで、まさに泥縄。
でも、ま、たとえそうであっても一日の中でちゃんとそういうものって与えられるんだなぁ、と思いました。
あぁ、アドヴェントか。あっというまに年末だね。信じられない気持ち……。
冬が近付くのはちょっとうれしい。アイルランド気分になれるもん（ほんとアタマおかしいかもしれないわね、かるごってば）。
そう――かるごの仕事部屋もいつもよりずっと冷えていたので、ちょこっと贅沢、暖房を入れてみた。たいていは電化製品で足りるのに。
あっと。そうそう、キティ一家は帰らず。Fさんによれば「家族旅行」かも、ってこと。
ファンタジーだねえ。ちょびっと和んだ夜でした。

27

これといって重大事のない一日だと思っていた。
が、そうでもなかった。
重大事、というか。結構シビアな話――ふむむ。
わたしはそれでも、まだ楽天的なのだろう。なんでかねえ。
ああ、知恵のある人になりたいな。
今日は大学の中庭のツリー点火式。出ようと思っていたのに、業者さんからの電話のあと、あれこれ処理やってたらタイミング逃しちゃった。
帰りに見たら、晧晧と、やさしくたたずんでいたわ。。。たしかにツリーのイルミネーションって、切ない気分になるのね。
そうそう、イルミネーションといえば多摩センター駅前のキティ一家。たしかに朝にはキティ父とキティ本人がいたんだけれど、キティの顔は半分空気が抜けてへしゃげていた――――ので、帰り……夜にはむなしく土台だけが残っていた。どこへいったんだろう。
そして、だれもいなくなった。 でも、ないほうが景観的にはいいんだな、かるごには。

26

んー。なんと気持ちよく晴れている朝！！！
きのうの雨のおかげだろうな。空も空気も気持ちが良い！！
心軽くお出かけしたいもの――とはいえ、夜中まで母としゃべっていから、ちょこっと眠気がきつい。。。。。けど、父がまた便乗させてくれたので、ラクラク通勤でした。
書類の整理をしている。
記念行事が一応終わったので、なんとなしにとっておいた下書きや資料も、捨てるべきと保存すべきに分けてみる。
でも、のちに他人が見たときに有用だと思う保存をしているかどうかは甚だ怪しい。
つまり、今はそんなに「プロセス」を追うことをしないから――しなくても出来上がるし。
それにしてもゴミが多い(^^;）。裏紙になるものはそれはそれでよけたけれど、多いと思ったよ。紙をさわっているので、指先も荒れる。
いつものハンドエッセンスを忘れてきていたので、かゆいようなムズムズが残っていていやな感じであった。
帰り、多摩センターのイルミネーション、中央にキティちゃん一家がいたのだが――いつのまにか、キティ父とキティ本人しかいなくなっている。明日はまたさらに一体いなくなっているんじゃなかろうか？
さてさて。今日は少しは熟睡できるかな？ 　
そして、電車の中で久々に1冊ちゃんと読んだ。

25

板間でうたた寝して、体中が痛い。外はざんざか降りの雨。
まったくもって、大変である。こんな日はお出かけしたくないよね。
でも、チェンバロなんだ。一応。
レッスン後は母と仙川で待ち合わせてみる。
なんだか急に不安になった。あまりにもなんにもしていなくて。(^^;)
いつ部屋の片付けができるのか。もうちょっと時間のやりくりしてかないと。
なんだか今日は最後の最後で気持ちが落ち込んでしまった。 ほんとは楽しく終わりたかったのに。
こだわりすぎかもしれない。よくないことだけど――でも釈然としないんだもの。
けど、どうしてみんな静観できるのか。
そうは言いながら、わたしも実際は静観しか出来ないんだろうな。。。。

24

夜中4時までゴソゴソと。
3時間ほど寝てまた巣鴨へ行く。もちろん今朝も眠い。気持ち悪くて線路に落ちそう。
それでも、イベント自体は楽しい時間をあっという間にすごして、それから………………意外にクッタリと疲れている事に気付いた。山手線、座れた瞬間に寝まくる。
体中、あちこち――っていうより、腰。たぶん、足が冷えちゃったんだろうね。
寒い寒い一日だったからな。
うちへ帰ったら床暖房を入れていた。
久しぶりにのんびりごはん――でもあまりにおなかいっぱいで苦しくもなる。
夜、まきちゃんに電話。
お風呂へ入ったら眠くなって、とうとう 床の上でのびてしまった。床暖房の暖かさの名残。
しかし、板の上でごろごろ寝ただけだから(座布団折りたたんで枕代わりにして）、余計に体が痛くなるわな。。。。あははは。

23

教会です。
眠くて眠くて……どうしようかと思います。
電車の中でゆっくり眠り…………。礼拝でもちょこっと意識が遠のき。あらら。
最近以前にもまして不信仰度がアップしているような気がします。
午後、子供たちとリニューアルオープンしてきれいになった駅ビルの、31アイスクリームに行ってみる。何年ぶりだろう！！！
しかし、なんともどこでも意外なトラブルがあることよ。
ハラをくくりはじめた矢先のことだったので、結構モヤモヤ、フツフツと怒りに近いものがあります。
孤独？ひとはいつでも究極にはひとりだけれども、ほんとうに、ほんとうに、なんと言ってよいのやら。。。。
なんとなくおさまらないので、かるごは自分に冷静さというものをもちたいな、と反省中。けれども、このモヤモヤは――やはりきちんとつまびらかにしてほしいものだ。
切り替えて生きていかなくちゃいけない。
でも、このままにはしておきたくない。
午後は巣鴨へ。24日の打ち合わせ。なかなか「行動」と「結果」を作れない自分が情けなくなりもする。が、逃げないでいこう。

22

いい夫婦の日だと言われても、どう対処していいのやら！
ゆうべまじまじと語ってしまったので、朝5時半すぎに寝て9時半に起きる。昼過ぎに久々に上京してきて、少し時間があればと誘ってくれた友人と新宿で会う。
和の膳ろいすにてランチ。なかなか……すてきなお店だよ。予約や貸切はできないとのことで、来てみて勝負、だけど。銀座のロイスカフェに続き、ちょっとお気に入り。
ふたりで満足して帰った。
そうそう、ほんとーーーーーーーーーーーーーーに久しぶり（というと大袈裟かもしれないけれど）に、ロイス・クレヨンのショップに入る。小田急エースの。
わたしって、意外と柄物（ナントカ織みたいなジュータンちっくな素材や柄の）に負けない人間だった。着てみるコートがどれもこれも似合ってて（って言ったらあらゆる方面から唾かけられそうだわ〜）、意外に着こなせちゃってたのでびっくりしたわ。自分で言うのもなんだけれども。今はそんなお年頃なのかもしれない。似合うものはその年によって変わったりするものね。
でも――今日はじっと我慢の子。いつもクレヨン貧乏のわたしが、なんとなんとスカート一枚で帰ってきたんだから。ステキすぎる。
夜は津田ホールでコンサート。あまりに優雅なので気持ちよくなってしまいました。
カクン、としてしまったところも多々あり（！！）。
これって贅沢だよね。ほんと、なじんだ演奏会でした。ピアノも、三重奏のお三方も。
帰りはたこ＆みくと居酒屋ごはん。こうして三人そろって会うのは久しぶりだった！

21

今朝も階段でつまづいてしまった。。。。なにをやっているんだろうか。
なんだかだるだるっとしているのは、夕べの楽しさから一歩はなれてしまって、なんだかシュウウンとしぼむようなものがあったからかも。
でもああいう楽しさが「元気」のモトになるものだろう。。
ちょっと今週は落ち込み気味だったけど、なんとかなるでしょう。
時間をもっと上手く使えるようになりたいな。
この一年の、いやここ数年の課題である。
あ。
チェンバロ日記、書いていない。。。。
心配しつづけていることがある。心配していたところで、なにがどうなるわけではないのに。腑に落ちないなにかがあって、実体をつかみきれずに心配している。
不安だ。
こういうときに自分ができることは、ほんとうに祈るだけ。しかし、ほんとうに真剣に祈らなければ、意味がない。

20

なんとなく「ぷしゅぅ〜」って感じの朝だったけど、ま、仕事は仕事。
なんとか切り替えをしていかなくちゃね。
先生から"It"と呼ばれた子の本を借りた。また読みかけ借りまくりである。
『マグダレンの祈り』も『グロテスク』（これはオヤスミ前の読みかけ） も――電車で本を読む事が少なくなったから（父に便乗させてもらっているおかげもあるな）、読むのが遅い。
あーあ。
給料日だった。
夜は赤羽での飲み会へ。お祝い会。なんとか京王でお買い物できて（そうしてBAでもらっていた商品券がこんなにも有効に使えたのはうれしかったな）――ちょこっと遅れちゃったけどみんなと会えて、ニコニコ。楽しい時間だった。こういうふうに飲むのは久しぶりの仲間たち、だなあ。うん。
わたしはほんとうにほんとうに幸せな人間だと思う。人とのかかわりに恵まれているのだろう。いろんなことに対して要領もあまりいいほうではないし、きちんとこなしているわけでもない。結構自己中心的でも受身でもある。
なのに、まわりがとてもいいひとたちなので、人生いつでも楽しいのだった。
ありがとうです。

19

朝、父がまた便乗させてくれたので、すっかりお言葉に甘える。
今日で落とした定期も期限切れだから、こころおきなく今日から定期を買おうと決めていた。
帰りに買えばいーや♪
しかしだねえ、大学の門、ちょっと寄せてもらうんだけど、そのせいでいろんな守衛さんにだいぶおなじみになってきて――今朝はご挨拶だけでなくてフレンドリーに「良い車ですね」といわれた。「純粋にわたしのものじゃないからねー」などとつぶやく間もなく、なんと！
「ご主人ですか？」と聞かれた。そう思われる日がくるかもしれないな、などとは思ったが……いやぁ、いったいいくつに見えるってのさ？
いや、運転席の父は見えないんだろうけどさっ。。。
奇妙に笑顔で、「……いえ、父です…………」――と答えるのみ。ちょっとショックだわ。
守衛さんは恐縮していた。ごめんなさいね。残念ながら「ご主人」なんてもんはいないのだ。
ふぅ……一日気分がいまいち乗り切らないで終わってしまった。これはよくないとは思う。
おろそかにならないように、また気をつけよう。気を引き締めて、がんばるぞー！
帰りには定期を買って、転ばないよう気をつけながら階段も駆け上がったり下りたり。

18

休日らしからぬ休日。午後はチェンバロ、それでも出かけた。
講評を聞き、もろもろのおしゃべり。練習していなかったから、逆におしゃべりの時間がうれしかったりするナマケモノのかるごであった。
しかし……いつもの事務の方がなんと先週でお辞めになったと！
寿退社かしら。。。
ご挨拶できなかったことが何となく気がかりである。
あとは…………いろんなことを考える。
時間づくり、まだうまくできていないし…………別の気がかりにとらわれちゃっている部分もある。なんて弱い精神力。
しっかりしなくちゃ。自分の都合で動いちゃいけない、と言い聞かせながら、くすぶるなにかがまだ不穏にうごめいているんだ。
それにしても、タクシーのトビラでアタマを打った。こりゃどんどん脳細胞を減らしている。

17

月曜日。。。。精神的にゆっくりできないのはなんでか？
今日はどうってことないけど、午後は世田谷へ役員会の予定だったから、少し荷物などごちゃごちゃとメンドウだった。
とりたててどうということのない日。
やけに部屋があたたかくて(南側だから）、ポカポカ――。
こういう日はゴロゴロ昼寝をしたり、おでかけしたりしたいなぁ。そう思いながら、夜になってだんだん冷えてくると体全体ちぢこまっていく。
いかん、冬眠体制に入らないよう、気をつけなくては。
脂肪ぷくぷく。。。。。
あーーー.アイルランド行きたいな。。。。土曜日の催し物も行けなかったし、しくしく。はるかかなた、あいるらんど。。。。 このくらいの気候になるとどうもホームシックです。

16

日曜日、教会です。もうちょっとゆっくり・・・・と思ったけれど、そうだ、今日はどうしても9時礼拝に出なければだった、とがんばった。
なかなか気持ちの建て直し、切り替えがうまくいかないんだけれど。
でも、そんなこと中高生には関係ないしね。
わたしがじっと自分の心に納めて踏ん張ればいいことなのだ――が、なかなかそれもむずかしかったりする今日だった。やっぱり、最後は理解者あるいは同志を求めてしまう。
しかし、今日の分級では高2の女の子に意外な写真を「ちょうだい」って言われて、びっくりしちゃったよ。なんとなくうれしいけどね。かるごはホント、殿方にはいまいち人気がない。老若を問わず、というより、同年代付近ね。
それにしても、中高生には教えられることが――きっかけをもらう、というべきか――が、多い。今日もそんなことを意識した一日だった。
教会では、いつも自分の存在意義を問うことになる。以前は純粋に疑問だったけれど、今はそこからどう進むべきかを知りたいというか。未来を無視してはいないのよ。
帰りに弟part1夫婦の家へ寄る。写真など、いろいろ。
カレーをごちそうになってしまった本厚木のメグナというインド料理屋。ごちそうさま♪
なんともいい雰囲気でした。あっちっぽい。
というわけで、まだなんか眠るに眠れずの状態で起きている真夜中。体力のためには寝るべきなのだが…………。
そう、本厚木からの電車、気付いたら下北を出るところで、代々木上原まで寝過ごしていた。おばか者です。
ふぅ。

15

今日は入試出勤。大学着いてから動きやすいよう靴を履き替えているんだけど――30分と経たないうちに、あと2段で上がりきるってところで、こけた。はずんで両手と膝をついて、上がりきった。しかも2度同じようにつまづいた。
なにかがおかしいんだろうねえ。笑うよりほかないわさ。わたしの中の磁場か、それとも単に注意散漫？いずれにしてもまた呆れられること必至・・・・。
それにしても、入試の横で久々に発送作業。いや、久々ではないけど――封書の発送作業は久しぶりなんだもん。なんだかこういう単純作業がうれしいときもあるよね。
考え事をするつもりで取り掛かるんだけど、いつのまにか一心不乱、というか、無心になるというか。大事な「黙する時間」であった。 一週間のいろんなことを消化するためにも。
そうそう。
夜はちょっとうれしかったな。言うなれば「おうわさはかねがね」ってことなんだけれども、やっと実現。てりぶるついんずついんずプラスほんとの妹ちゃんも加わり、の会合。
帰ってからPCつけてたら、師匠どのにメッセンジャーで声かけてもらったんだけれども……そのときにちょろちょろ話してて、その中で「自分の知らない人に知っててもらっている、ということがうれしい」と言われたのね。ああ、なるほど、ほんとにそうだな、って思った。これ、もちろん陰口という意味での「知られている」ではない。
そういや、先日新聞で「おうわさはかねがね」という言葉について、「どんなうわさかね？」とイヤミっぽく返してくる取引先上司の話なんかが紹介されていたけれど―――大事なヒトとしての噂であれば、知らない人が知っていてくれていて出会える、ってうれしいことかも。
うん、なかなか不思議なムードの今日でした。
あっ、そうそう、多摩センターのイルミネーションは、キティちゃんの一家（？）オブジェまで 登場していたから、なかなかすごい人出だったよ。驚いた。
膝が痛いことをのぞけば、かなり安堵の夜だったかもしれない。

14

金曜日、というかんじもあまりしない。イマイチ本調子じゃないんだよなあ。なんでだろう。
どこかが具合が悪いのか、昼前はちょっと胃酸がこみあげてくるなんてことが。
わたしも自覚症状なし子ちゃん、だったのだろうか？？？？？？
いやぁ、そうなのか。
まぁ、だからといってどうだということでもないので、よいのだが。
少し元気が足らない自分を思う。
そうそう、昨日は気分転換に秘書室の食器棚のコーヒーカップやティーカップを全部ハイターにつけてみたんだった。
やっぱりきれいになるのは気持ちが良いねえ。
この心がけが自分の家で行われていないのはいったいどういうことなのか……。はぁ。
最近はクレヨンに洋服を見にいくゆとりもない。というかサイフにもゆとりがないから、これはこれでよいということにしよう。（え？！）
あー。なんだか思い切り、秋の遠足気分を味わいたいよう！ 今夜も月がきれいでした。

13

寝坊。それでもいつものバスには間に合ったのだが、今度は道が混んでいて、いつもの電車に間に合わず。とはいえ、座れない電車に乗ることになる――というだけのこと。
座って行きたいがための時間配分だから。
ま、おきられるときは起きられる……が、ダメなときはダメ。ほんとにね。
明日はがんばらなくちゃ。いろいろやらねば、がたまらないようにしなくちゃです。
今日は講師控え室の印刷機をサービスマンコールにしちゃったから（でも、なんでちゃんと動作してくれないのかがわからない）、ひとつ仕事をやりかけのまま帰ってきてしまった。
気がかりだ。
ひとつ、記念行事関連が一息ついたところなので、資料整理などしている。メールの処理が膨大で――今また見るのもいやなんだけど。結構サーバに貯まってるんじゃなかろうかとせっせとあちこち削除処理を試みているところ。
多摩センターの駅前が、イルミネーション付けが始まっていて――今日はまた一段と華やいできた。これでまた、写真を撮る人たちが増えてくるのだろう。
さてさて、早く寝ないと――また寝坊しちゃう。気をつけようっと。
それにしても、目に見えない、気付かない間に「慣らされていく」恐怖は、気付いたときにほんとうに心底冷え切る戦慄に襲われるものだね。
たしかに、夢も希望も描きたくなくなるような、脱力を味わいたくなるような、そんな瞬間がある。でも、そんな雰囲気に負けたくない。まだ間に合うような気がする。

12

参ったね、結構気分的には尾を引いている。。。よくないことだけどね。
緩慢に、悲しみの先に立つ日。
なんとなく、朝から困ったちゃんな気分。だらだらしていたところへ、また父が乗っけてくれるというので、便乗便乗。ありがたいものだ。結局、落とした定期券は見つけていないし。
ともかく、これで一生懸命この道を覚えれば、遅くなる会議の日くらいはマーチくんで出かけようかなと思うしね。
いろいろタメイキをつきたくなるようなことばかり起きるけれど、なんとかできないものだろうかとおこがましくも考えてみるのだ。
どこかで回復しなくては。
このままでは負けてしまう、自分に。
今日ももう眠いから眠るけれど、英気が足りない証拠かなあ。しっかりわたし！！、

11

体が痛いのと喉が痛いのと、なんだか中途半端な風邪みたい。
熱が少々出たのは、それでもオヤスミだという意識のためではないだろうか？
ほんとうに寒い一日だったから、寒気の寒さのせいで寒いのかなんなのか、よくわからなかった。
チェンバロレッスンは18日、25日にしてもらったんだけど、正解だったなあ。
ぼうっと過ごしながら、でも、ナントカしなくちゃという気持ちだけワサワサザワザワ起こっている。
久しぶりにフォトログもアップしてみた。
今日はわーるど訪問者のかたで、メールを下さった方がひとり。
かるごのかわいい石に共感もしてくださり、なんだかうれしかったよ！
ありがとう！ありがとう！

10

月曜日、、、もはや体が痛いとは言っていられないけど、昨日のややショック、から立ち直るには、動いていたほうがいいよ。
でも、やなことばかりじゃない。土曜日の感想（？）をあちこちで聞き、うれしい気持ちになったのんきなかるご。
この素直な喜びが持続していけばいいのだ。
夕方からほとんど「待機・一時停止」の多かった会議に出席して、またざぶざぶ食器も洗い、ハイターに手をつっこみ――掌がボロボロになってから気づくんだよね。
おバカだね。。。かるごってば。
今夜はパックをしながら、かちかち書いている次第。
って、ここまで書いて寝ちゃったらしい。途中だよ、日記(＾＾;
えーと、3×3写真、１ページアップね。 つまんないかもしれないけど――。

9

教会の日です。
投票に行ってから行く。白紙票でも投票に違いはない――となるべく投票には出かけるようにしている。発言権の確保、っていうのかな。そんな決まりはないけど、自分の中ではそんな感じなの。行かないでいると、急に住所不定、無職、みたいな人間になったように思っちゃうのね。
さてさて、しかし、いろんなことがあるねえ。。。なんだかしんみり、そして胸が痛むようななんというのか……つらいような。突然目が覚めたような気分になっちゃって、自分の小さな不満はどこかへいってしまった。
自分は不器用だと思う。素直じゃないし（ほんと、あまのじゃく！）、どうしてかなって思うくらい傷つけちゃうことがある。不用意に。
それでも、そんな自己愛のカタマリ、自己嫌悪に陥っているどころじゃなくなった。
ヒトがヒトを裁くことはできないのだ、とつくづく感じさせられる話。ちょっとショック。
ヒトの権利欲は尽きないんだね。同じ間違いを繰り返してはいけないと思う。間違いではない、といわれてしまえばそれまでだが。このちいさな正義感のほうが間違いなのかも。中途半端だから……でも、でも、 矛盾いっぱい。すっきりしない。モヤモヤ。
夜、勉強会を始めた。第一回目。山上の説教。これからどんなふうに進んでいくかな？
謙虚に、そして、まっさらな気持ちでのぞめるようでいたいなあ。。。。
眠気限界。おやすみ。

8

車で出かけた。Fさんと荷物と一緒に。思ったより混んでいたところもあり、予定よりは少しギリギリだったかな？
でも、ま、なんとかなんとか。
同窓会とカレー屋さんといったりきたり。おしゃべりしたり食べたり。
いろんなひとに挨拶にいったり。 あはは。
帰りはそれでもクタクタで、眠りながらかえるようだった。居眠り運転はしなかったけれど、信号待ちのときにあやしかったな。
だって、一瞬寝てしまっていたと思うもの。
カクン、と気付いてよかった。ちょうど青にかわろうとしていたときだったから。
ダメだ。もう眠いよう。。。。。眠る。

7

バタバタしてたら、また父が便乗させてくれた。
ラッキー♪
そして、今日は明日の学祭準備でお手伝い。
まあ、いろいろ片付けをしながら準備しながら……カレー屋さんのお手伝い。
うちの学祭は派手じゃなくて、どちらかといえば地味だと思う。が、まぁそれでもいいじゃないの、やる気のある子たちが「協力」し合うことを当然にこなしていく姿を見るだけでも、よかったなぁ、と思えるもの。
一過性ではなく、これが連綿と続いていったらな、と。
明日はどうなるかな。 エプロンでウロウロしていた一日、ナントカ元気が持ちこたえた。

6

なんでだろうか、ものすごく眠いし、脱力。。。。
それでもなんとかお仕事とっととお仕事お仕事。
昨日の余韻に浸るべく、リバーダンスのCDを聴きながら、午前中は15周年記念行事のファイルの整理。時系列で、とファイルしていったけれど、事務連絡メールがいかに多かったことか。ふぅ。
いや、まだ行事は全部終わったわけじゃないんだけれどね。
でも、伝票起こしたり、資料を並べ替えてみたりしながら、こんなことでいいのだろうかと反省もしながら。結果オーライの部分もあるし――ほんとうに、ひとりで仕事しているんじゃないなと感謝しきり。
今日はちょこっと不愉快なことがあって、ありったけの小銭100円をお怒り貯金箱に。
ほんとは5,000円くらい貯めたいこともあったんだけれども、サイフにその勢いがなかったねえ。あはははは。
しかし頭痛がひどくなってきた。ふぅ。

5

今日は父と、途中からは父の会社の方の運転で、の車に便乗。
うーん、最近ちょっとかるご良いご身分。なんだろうねえ。
ま、ちょこっと片付け仕事がはやめにできたのでよかった。それに、今日はリバーダンスのためにできればちょこっと早退させてもらいたかったから。
そう。げこちゃんとリバーダンスを見にいきました。
実は今年はもういいかなーなんて思ってた。でも、これまた別の知り合いに金曜日の公演とってくれ（って別にツテがあるわけじゃないんだけれど）、と頼まれたことがあって、予備に平日の券を買っていたの。ただ …………結局は水曜日では予備にならなくて。金曜は早くも完売しちゃったし、申し訳ないことに自分が行くことになってしまった★
でも、ま、やっぱり観ると違うんだよね。楽しいの。（ちょっと構成が短縮されたようにも思ったけれど、そんなことないかな？？）
ま、ともあれ、行ってよかったな。久々にリフレッシュらしいリフレッシュ。アタマからっぽにして、想像の楽しみをまぜながら、見る楽しみも味わいながら。
あ。アイルランド協会関連のイベント、もしよかったらご参照・ご参加くださいませ。別にわたしは広報担当者でもなんでもないんだけれど――。
で、話をもとへ――と。
げこちゃんとは互いの近況についていろいろお話をしながら、 ふむふむなーるほろ、って感じかな。ふーん、主婦は主婦でやっぱり大変やね。ただでさえ、フルタイムで働いていた人が突然家事専門職になるというのは。
そんな日がわたしにはくるだろうか？いやぁ、こないだろうなあ。あはは。

4

今日は・・・ゆっくり寝ようと思っていたけど、習性上できず。
体は徐々に痛んでくるという年よりじみた世界です。
粗いながらも家事めいたことをしてから、夕方出かける。
あっ、そうだ！
ゆうべ、かわいさんからGREEN　SPOTが届いた。ビックリ！！どうもありがとうございます。何かの折にはそうやっていつも覚えていてくれる――ありがとうです。しかも、アイリッシュウイスキーをくれるなんて、2度目……なんていい人なんだ。。。。
そうそう、昼間にSさんに電話。わたしの人生を認めてくれていて、喜んでくれている大人のひとり。
だけど、なんてことだ。現状に驚いた。なんというタイミングで電話がつながったんだろう。
しゃべれてよかった。 電話がつながってよかったと思う。
…………人のことが信じられなくなるとき、生きる気力がなくなるとき、そういうなにも手につかない気持ち――虚無感、途方に暮れること。究極の状態をわたしは知らない。知らないけれども、想像するだけでもショックだ。
「今の日本、死にたくても簡単には死なせてくれないよ」
彼女は死なない。死にたいと感じることがたびたびあっても。生きている。プラスにかんがえることができないような状況でも、なんとか這ってでもきちんと進んでいる。
ただ、今はまだ、以前のようなエネルギーが戻っていないだけ…………どうかどうか、戻りますように。
1時間くらい話したかな。出てくる話に呆然としたけれど、でも、人のことを喜んだり思いやるところはいつもどおりの彼女で、ほんとうにありがたかった。
今日は話せてよかった。出会えてよかった。また話しましょう、おたよりしますと言い合って電話を切った。
自分の人生、一生懸命に向き合わなかったら、嘘だ。
クサイけど、そんなことを痛感した。

3

今日は中高学園祭への参加で、一日中ポップコーン売り。
今年は火傷をしないように、がんばったのでありまする。あいにくのお天気ではありましたけれど、売上は上々でございました。おつかれさまでした〜。
いろんな人と出会うことのできる場所。34歳のかるごでも最若手に入るのだから、笑っちゃうねえ。
そうそう、それでも一番笑わせていただいたのは「かるごさんの結婚式に着ていく服を、バザーで見つけて購入しておいたから！」という役員仲間のおばさまの一言。こういうのんきなノリがあるのも、うれしいものです。ふふふ。わたしなどは もはや、おそらくご自身のお嬢さんよりは年上であろうにね(＾＾;)。
いや、年をあんまりわかっていないのかも……娘のように？扱ってくれているみたい？？
でも、それはそれでうれしいことだよねー。
ともかく今日は自分はポップコーン臭いっぱい。大変だわ。あはははは。
甘ったるい香りの中で眠りにつくとしよう。 今日は体力的に疲れた。。。。足がパンパンだし目も疲れた。腰も痛いし、くしゃみもとまらぬ。なんなんだぁ？

2

反省させられることが多いな。。。。自信なくしそう。
ゆうべの電話は、そうやって少し落ち込み加減でもあった――けど、勇気づけられもした。
今朝はいろいろモノを持っていくので、車で教会へ行った。久しぶりの運転。。。
久しぶりの教会。
でも、午後は研修会だったので、ほとんど子供たちと一緒に何かすることがなかった。
が、やはりいろいろ考える。来年度はどうかかわるべきだろうか？
グループに分かれて話しながら、自分の役割が変わりつつあるという意識が見えてくる。複雑な気持ちだ。思うところあり、でもまだきちんと成形されていない。
それでも、どうにかしてこの気持ちも、ことばにしておかないといけないような気がして、かんがえながら帰る。
ビジョン？　まだそこまでの確信があるだろうか？……なんてこともかんがえながら。
246がちょこっと混雑していたからちんたら帰るその道々、たまに信号待ちが長くなったりしてひまだったから写メール。 たいした写真じゃないけど、雰囲気雰囲気。
なんかキレイじゃない？

1

11月だよ。ふぅ。なんだかめまぐるしい。
大学15周年記念で式典、講演、茶話会。
式典は、ひとつの区切りを見た気がして、そして、ちょっと涙がとまらなくなってしまった。
号泣ではなく。嬉し泣きではない、複雑な味。15年のこれまで、これからの何年……。
そうか、と入学式を思い出しながら。
せつない。こらえてみたけれど、聖歌隊の讃美を聞きながら、またやっぱりにじんでしまった。わたしが正しいわけじゃない。だから同じ気持ちを押し付けてしまうのはいけないとわかっているけれど、みんなもなにか感じたんだろうか？　感じるのは、わたしの立場の問題？
でも、ささやかにでも願うことは、なにかを感じたひとがほかにもいたら、ってこと。
……そのあとの行事がめまぐるしかったから、あんまりゆっくり涙の源を消化することができなかった。でも、この日このときの気持ちを忘れないようにしよう。
講演はすばらしかったし、終わってみれば何事も結果オーライである。
夜は梅の花永山店。
ただひたすら疲れた部分があるようだ。疲れすぎて、あんまり眠る気にもなれない。
明日は"久々に"教会に行くような気がするのだけれど――そのための準備がすすまない。寒いまま、ぐずぐずいったまま、眠りにつくとしよう。頭痛もしてきたし。
ちょっと泣いたせいかな。
あとは精一杯。いつも、精一杯。基本どおり、笑顔で挨拶をかわしながら、生きていくだけ。